введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 17, комментариев: 102 |
Рубрики: все
А потом молочная кислота вымывается из мышц, микротравмы волокна заживают – я возвращаюсь в свою привычную ленивую фазу. Через неделю ищите меня где-нибудь снизу или на боку. Отпахал свое на имидж, и будя. На Люську мой пресс отболел, страшно сказать, три года назад. Тридцать минус три – это сколько, двадцать семь? О-о, в двадцать семь я был боец. В двадцать семь я был еще активным соискателем. За секс мог держать в осаде несколько дней кряду: звонил, писал, сваливался, как снег на голову. И, что вполне логично, брал в срок. Кажется, на третьем свидании мы с ней были уже на «ты» по всем вопросам. - Ну и что это было? – спросила Люся, когда мы проснулись. - В смысле? - В прямом. Прыткий ты отрок, как я погляжу. Я зря испугался: она всего лишь дружески стебалась. - Вот я и спрашиваю, лямур это у нас или так, мимоходом? Что это было? – не отступала она. - Эксперты отрабатывают версию теракта,- пожал я плечами. – А так ты права – я действительно прыткий óттрах. С тех пор эксперты так и не пришли к единому мнению. Сначала мы встречались два раза в неделю, потом два раза в три месяца, потом установился график визитов вежливости с интервалами, которые стыдно озвучивать. Хотя – почему стыдно? Я сколько раз надсаживал голос в спорах с ней… - Люся! Как можно самой ни разу не позвонить, но при этом стабильно предъявлять мне? Поразительна эта способность некоторых женщин вести себя вещью: придвинул – будет рядом, отодвинул – лежит в стороне. И сама даже не дернется. - Ну ты же мне не звонишь, вот я и думаю, а чего я буду звонить, а вдруг ты занят или с другой… Парадокс – некоторых женщин делает вещью склонность думать. Мысль обездвиживает их. Спорили мы по этому вопросу, как влюбленные. Но и мирились, надо сказать, качественно. Хоть и рекордно редко. - Ты как капитан дальнего плавания, - говорила она. – Раз в полгода вижу. Говорила шутливым добрым голосом, и от этого пробирала жуть. Претензии ненавижу, но к ним я хотя бы готов. Зимой Люся стала встречаться с другим парнем (так говорю, будто он занял мое место). Кто-то придвинул ее и больше не отодвигал. Наверное, он не удивлялся, почему Люся сама не звонит, а просто делал то, что должен делать мужчина. Надо сказать, что я свинтус. Вскоре после этой новости я ей отмочил нездоровую шутку. Может, я все-таки не безнадежен, и во мне проснулась ревность, когда я узнал, что Люся больше не моя? Ревность как признак жизни… Да нет, конечно. Ревнивец бледен и болезненно серьезен. А я, как всегда, был легок и плутоват. Выписка из асечного хистори: Я: «Ты навестишь меня хотя бы по-дружески?» Люся: «Зачем?» Я: «Приготовишь чего-нибудь. Я устал давиться гречкой с консервами» Люся: «Ой, не знаю. Дел столько…» Я: «Все! Вот теперь точно не женюсь!» Люся: «На ком?» Я: «Ни на ком!» Люся: «Почему?» Я: «Потому что не родятся наши дети, не подарят нам цветы» Молчит. Я: «А я ведь так хотел от тебя девочку» Люся: «Вот зараза. Прям на слабое место…» Я: «Такую, чтобы на тебя была похожа» Люся: «Так не шутят. Может, я и вправду девочку с косичками хочу» Я: «Вот и требуй со своего кавалера. А моя жизнь теперь – гречка и консервы. Больше ничего в ней нет и быть не может. Спасибо тебе» Молчит. Я: «Как мы бы назвали нашу принцессу?» Молчит. Я: «Ну?» Молчит. Я: «Ах так! Ну все» Люся: «Хватит, не смешно» Я: «Это мне не смешно, а тебе пофиг» Люся: «Я серьезно, перестань» Я: «Что значит «перестань»? Мне только и осталось, что воображаемое счастье, так ты меня и этого лишить хочешь?» Люся: «Тебе лишь бы поглумиться» Я: «И это я еще глумлюсь??? Да это ты меня молча изводишь, как непрошибаемая стена!» Молчит. Я: «Ко мне соседи уже приходят скандалить, что я по ночам им мешаю спать. Ору во сне: «Люсечка, что же мы натворили?!» Молчит. Я: «Не смей игнорировать меня, а то убьюсь!» Молчит. Я: «Ну все, я знаю, что сделаю. Я закажу у мастера фотошопа фотографию, где мы втроем: ты, я и наша новорожденная доча. Мы стоим на крыльце роддома, я приехал вас забирать. Мы такая счастливая семья. Я распечатаю эту фотографию и выброшусь из окна, прижав ее к сердцу» Молчание. После этого я оказался в черном списке, Люся на время забанила меня. Фотография у роддома оказалась лишней в нашем трехлетнем романе. Через месяц я набрал ее по телефону. - О, привет! – обрадовалась Люся. – А то пропал совсем. Хотя после той выходки я твердо решила, что сама тебе звонить не буду. Надо же. Три года она не звонила просто так, а в этот раз – на основании отдельного твердого решения. Мы опять подружились. - Обувь нужна? – спросила она меня недавно. – Приезжай, по оптовой тебе что-нибудь подберем. Я поехал. Черт, а не очень-то и просто оказалось себя держать в руках! Хотелось обнять и носом в люськину шею: фыр-фыр-фыр. Я всегда ей так делал. В торговом зале я нашел себе какой-то нейтральный вариант, чтобы и под джинсы, и под костюм. Люся мой выбор засмеяла: - Что тебя на галоши тянет? Смотри, какие сандалики! Или вот… Но я уже решил. - Без тебя, - говорю, - я по этой жизни хоть в лаптях пойду, мне все равно теперь. На бирке было две семьсот, отдал полторы. На прощание сказал: - Вот так, Люся, наша любовь превратилась просто в полезное знакомство. Она рассмеялась. Она так классно смеется.
|
||||||
Самообман можно простить. Когда женщина так говорит, степень ее заблуждения можно сравнить только с силой, с которой она верит себе в этот момент. Эта милая неправда расшифровывается так: мужчина, сделай одноразовый секс незабываемым. Оставь меня хоть на следующее же утро, но оставь во мне чувство благодарности. Нагрянь завоевателем, уйди родным. И не встречайся мне потом – я боюсь двойников. Ведь настоящий ты навсегда остался больше событием, чем человеком. Не дай мне горя сравнить тебя с тобой, случайно встретившись через много лет в очереди к банкомату, или в пробке, или где еще город любит сталкивать людей... А наверное, это даже и не обман. Это всего лишь сдвиг ударения. Оно должно быть не на слове «одноразовый», а на слове «секс». Но если за несколько часов была прожита сказка, ей простится любая одноразовость. Я же знаю, что в этой фразе ты называешь сексом: опять не оказалось резинки собрать волосы, опять он тебе выдал самую жеванную из своих футболок, опять смешно валялись на линолеуме маленькие надорванные упаковки поутру… А главное – все эти неуклюжести обязательно замечались, как-то сами собой подло застревали в мозгу, и почему-то… Черт возьми, разница не только в том, что он еще спит, а ты уже проснулась! Разница в том, что он в подушку пускает сонные слюни, а ты – слезы! О да, ты знаешь такие слезы. Ты чувствуешь щекой, что они почему-то реально холодные, медленные и клейкие, как маленькие улитки. Уж лучше бы ты рыдала в голос – так хотя бы теплее. Знакомое утро, женщина? Ну что ж, такое кино тебе действительно не нужно односерийным! В таком жанре ты привыкла играть целые сериалы, и настолько все это опостылело, что, кажется, будто ты действительно смотришь на свою жизнь сторонним зрителем. «Зато они уже долго встречаются» - показывают на вас пальцем, ставя в пример. Ты и сама так себя успокаиваешь, когда становится совсем невмоготу. Так зачем тебе такие связи на один раз, если у тебя самой этого добра девать некуда? Настоящий одноразовый секс – это иное. Это высшая степень доверия. Это как кинуться с обрыва в реку, просто поверив, что там из дна не торчат прутья арматуры. Ты можешь, конечно, сначала сползти к воде, тщательно убедиться, заползти на карачках обратно наверх, снять и аккуратно сложить блузочку, джинсики, носочки и, наконец, нырнуть. Большинство тебя даже похвалит за рачительность. Но снова и снова тебе будет сниться сон, где ты бежишь, забыв все на свете, срываешь на бегу одежду и, оттолкнувшись от края, ныряешь в сладкую неизвестность, во вспышку, в перерождение. И там – ни серости, ни холодных слез. И никакого второго раза. Ведь чтобы быть неповторимым, такое не должно повториться никогда. И ты хочешь, чтобы я поверил, что ты не мечтаешь об этом?
|
||||||
- Давай, чувак, давай! – подбадривает тебя женский разум, пока ты подбираешь ключи. – Сделай это! Я болею за тебя! И это действительно так. Умом женщина тебе союзник. Ее рассудок видит, что ты хороший парень, и по-дружески искренне желает тебе победы. Но вмешаться и повлиять генетически не способен. И он очень расстраивается, когда мужчина проигрывает бой. Вы ведь тоже не раз видели в глазах женщины, которую безуспешно пытались обольстить, тепло, сочувствие, жалость. Уж как, казалось бы, неуместно со стороны той, что тебя хладнокровно слила. Увы, уместно. Это тихая грусть женского разума. Доброго малого с галерки, присутствовавшего на правах третьего лица. Ошибка большинства парней в том, что они, желая понравиться девушке, ведут себя так, будто хотят понравиться ее маме. Есть, безусловно, ситуации, когда женский разум криком кричит со своей галерки: - Остановись, дура! Задний ход! Жалеть будешь! Но в таких случаях его слышат еще меньше. Женская натура бросается в сладкие объятия неприятностей. Причем, бросается тем быстрее, чем горше обещается сожаление.
|
||||||
Я спрашивал своих девушек, смотрят ли они порнографию. Половина смотрит. Половина не смотрит. - Почему не смотришь? - Обломно возбуждаться попусту. Как это здорово, что наши женщины нетребовательны. Им вполне хватит для возбуждения: интеллекта партнера, юмора партнера, духовной близости с партнером и романтичной обстановки, совокупно равных по уровню обычному порноролику. Или вот еще представьте, что женщина говорит: «С предложениями секса – мимо. Мне есть, с кем сексом заняться». Хотя чего тут представлять? Каждый первый мужчина на планете не раз в своей жизни слышал этот выхлоп болотного газа. Вопрос в том, верил ли он услышанному? Удалялся ли во печали, как коммивояжер с пакетом пузырьков, завернутый с порога парикмахерской? Так вот. Возьмите в руки свой мобильный. Откройте записную книжку. Пролистайте от начала до конца. Убедились, что процентов двадцать всех контактов – бесполезный балласт? Ну неужели вам действительно нужен номер какого-то «Миши-сантехника»? Неужели вы и вправду когда-то позвоните человеку по имени «Афан. Ан-ч выставка»? А они вам когда-нибудь звонили? Да смешно. Почему же тогда они все еще в вашем телефоне? Потому что как только вы собираетесь подчистить блокнот, какой-то потусторонний голос начинает мямлить: «А вдруг? А мало ли? Да кто знает». Удивительно, но особую неприкосновенность обретают те, кого уже не помнишь. Имя есть, а облик хозяина никак выветрило. Согласитесь, ведь вы тоже не раз сидели над сотовым, кусая губы и кляня свой склероз. И почему-то всегда кажется, что забытые контакты наиболее важны: вот сейчас сотрешь, а завтра он позвонит, и получится неудобняк. Так вот. Когда женщина говорит, что у нее есть, с кем заняться сексом, ситуация абсолютно та же. То есть потенциально, конечно, такие люди в ее жизни есть, и некоторых она даже помнит в лицо, но до дела там никогда не дойдет. По той же необъяснимо категорической причине, что и вы ни за что не позвоните двадцати процентам своих контактов. Это обычный блеф – перед самой собой в первую очередь. Выдавание балласта за полезный груз. Когда кто-то очередной пригласит ее на трахезу, она скажет то же самое, подразумевая вас как того самого «с кем есть». Но что толку? Это такое же вранье для рейтинга, как мужские байки про свои капиталы. «Так давай пойдем в ресторан!» – «О, конечно, дорогая, только не сегодня, все деньги вкручены в бизнес». На самом деле женщина, ищущая серьезных отношений, но вынужденная пока пробавляться чисто дежурным сексом, будет молчать в тряпочку. Она-то хорошо знает, что мужская ревность – это машина времени. Есть у мужиков такое хобби: регулярно гонять в прошлое любимой с пулеметом, чтобы делать из ее институтского ухажера или прошлогоднего любовника кровавый фарш. Муж сам-то в ее жизни когда нарисовался? Два месяца назад? Плевать. Все должно быть чисто на сто веков в обе стороны. Да и женщины, чего греха таить, любят подобные зачистки. Люди вообще странные. Стало быть – не верьте! Женщина, кидающая эту фразу, просто набивает себе цену, прикрываясь мертвыми душами. У вас в таком случае тоже есть, кому позвонить, – и Мише-сантехнику, и кому-то там с выставки… - Ой, - морщится она с досадой. – Просто сексом у меня и так есть, с кем заняться – только свисни. - Подтверждаю, - улыбаюсь я. – Теперь – есть. А вот обманывать не хорошо. - В чем я обманываю? - Ты не умеешь свистеть.
|
||||||
В отношении мужчин и сексологи, и благовоспитанные женщины единодушно добры. Они клянутся, что размер значения не имеет. Что 15 см хватит за глаза и еще на десерт останется. Что-то во всем этом есть от этики обращения с инвалидами - инвалидам принято спасительно врать, что все, мол, нормально. Но вот одно простое мое наблюдение! Товарищи, вы где-нибудь видели фаллоимитатор того самого размера, который вслух называется нормальным? 15-сантиметровый видели? Или 12-ти? Или 10-ти? Странно, правда? Раскупают их сразу, не иначе, ага))) В общем, с прискорбием вам сообщаю, что фаллоимитаторы имитируют форму, но никак не численные параметры. Любой мужчина без трусов в секс-шопе бы не смотрелся. А потом бы еще год ходил к психотерапевту после такого эксперимента. Бесполезно отрицать это. Не слушайте благих речей. Только рынок объективно отражает истинные человеческие запросы)
|
||||||
В ней непримиримо спорят две очень древние силы. Одна требует покровительства над собой, требует того состояния, когда хочется встречать мужчину на коленях и целовать его руки. Потому что, воюя с внешним миром, он дал ей безопасный мирок, где она может раскрыться как мать и хранительница. Другая сила зовет к страшной, безрассудной власти самки, сталкивающей в кровавой схватке претендентов на нее. В момент, когда один самец перегрызает сонную артерию второму, она испытывает что угодно, но только не желание целовать мужскую руку. Это будет потом. Когда мы стали людьми, женская раздвоенность лишь резче обозначилась с помощью ритуалов, традиций, денег. Этой раздвоенности даже попытались подобрать словесные эпитеты – но этим занимались, конечно же, не женщины. На арену, где идет каждодневная битва с самой собой, женщина не пускает слова. Она уберегает себя от осознания в ней происходящего, тем и проявляя свою особенную, немужскую мудрость. Верьте женщине, которая удивленно и мило хлопает ресницами, когда мужчина пытается словами ее уличить в противоречивости. Она действительно не понимает, о чем речь. Обижаться на ее непонятливость в данном вопросе – это обижаться на глухонемого. Условно, наверное, можно разделить женщин на покорных и строптивых, но в действительности это будет баланс строго на текущий момент. Противоположный близнец в женщине может взять верх в следующую минуту. Леди Макбет Мценского уезда, мгновенно взламывающая запреты, так же естественна, как избалованная гламурная пиранья, тайком плачущая о единственном ненаглядном, который не слышал про точку G, но может (если чо) и в глаз дать. И та, и другая – отталкивающее, неврастеничное зрелище как личности, но безусловно ярки как явление природы. И все же есть, есть непомерно малое количество женщин на Земле, свою раздвоенность прочувствовавших в словах. Они знают себя, они могут рассказать себя. Но природа покарала таких за дерзость самопознания. Она наделила их через край льющей чувственностью, чтобы уравновесить преступно проницательный ум неодолимой тягой к греху.
|
||||||
И гораздо ближе, чем многие из "не таких". Формула "секс за вознаграждение" - отработанный природой механизм выбора самого надежного самца для продолжения рода именно с его ДНК. Сделайте скидку на современность! Никакие они не падшие! Это просто сейчас мамонта удобнее конвертировать в дензнаки, а секс необязательно приводит к потомству. В остальном же проститутки (то есть по факту любые женщины, взыскующие материальных благ от мужчины в обмен на доступ к телу) - рядовые солдаты матушки-природы. Честные и исполнительные до такой степени, что даже сами не всегда понимают масштабы своей вовлеченности во вселенский процесс творения. Женская меркантильность - не есть плохо. Мужики, не обижайте меркантильных. Они такие не со зла. Они просто под властью священной программы. Они на переднем крае борьбы живой материи супротив холодного небытия)
|
||||||
